仕事が始まって1週間。
初日から残業しまくりで、落ち着かないですぅ。
今のところは落ちていないのでなんとかやってますが、
それが切れたら怖い・・・（爆）
睡眠もなるべくとるようにして、
ビールもやめて（このところ毎日飲んでたから）
生活習慣改善してます。
ちゃんと今のところ朝は起きられているし
大丈夫でしょう。
しっかし・・・仕事の量がかなり半端じゃないっす。
しばらくは泣きながら残業の日々になりそう。
(_ _。)・・・シュン

今のうちにたっくさん“φ(￣￣*) メモメモして
おかなくっちゃ。
今は、とりあえず覚えて、気持ちを安定させることに集中してるかな。

毎日、ポルノの「メリッサ」聞きまくってます。
通勤電車の中で本を読んでいるのだけど
ちょっとブルーになる・・・（爆）
なんでなんだろうなぁ〜と考えてみるけど
答えは出ない。
自分も、一緒に不安になってる。
(;￣ー￣A アセアセ・・・
だめなりねぇ・・・。

心配事がけっこうあるもんで、
ずいぶん強くなったけど、
その分、心の中で不安が燻ってるわけで・・・
やってみなくちゃわからないけど
やらないうちから不安に陥らないようにしよう。

今日は、先週、先月末入院していた病院から
「結核」の検査を受けてくれと電話があり
土曜日の午前中精神科行った帰りに
よりました・・・。
血液検査とツベルクリン反応。
そして今日ツ反の結果が出る日。
午前中は仕事を休んで病院へ。
母も私も大丈夫なようで一安心。
よかったよかった(；´・`)>フゥ．．．

君の手で切り裂いて
遠い日の記憶を
悲しみの息の根を止めてくれよ
さあ　愛に焦がれた胸を貫け〜♪


なんて、書いてみたものの・・・
とても寂しくて、横になりたくない。
きっと横になれば眠れるんだろうけど
なかなか横になれない・・・・
わがままだなぁ。
ほんとに。
頑張らないと・・・。いけないんだけどねぇ・・・。
私が踏ん張らなきゃ・・・。
(ノ_・、)

こんなにも寂しく、心細い日なんて
久しぶりだ。
3週間ぶりくらいかな・・・。
眠剤も飲んだし、薬効いてるはずなのになぁ・・・。
このまま、この場所から逃げ出してしまいたい。
自分が自分でないみたいだ。
なんで、これくらいで泣きそうになってるんだろう。
何で涙が溢れそうになるんだろう。
私は何で今こうして居るんだろう。
何で？どうして？
どうして・・・どうして・・・どうして・・・
苦しいよぉ・・・。
はぁ・・・・。


心が痛い。
いつから私はこんなに弱虫になってしまったんだろう。
眠ってしまえば楽になれるのに
どうして横にならないんだろう。

馬鹿だな、あたしって。
ほんと馬鹿みたい。

どこか遠くへ飛んで行ってしまえたらいいのに・・・。
どこか遠くへ・・・。
自分が消滅できる場所。

せっかく書いた日記をESCで消してしまったお馬鹿さんです（爆）
職を失って3週間。
やっと次の仕事が決まりました。
v(。-_-。)vブイッ♪
月曜日からOLです（笑）
今度は乗り換え無し1本だから楽ちん。
お給料も前のところよりも良いし、交通費も安い。
今度は頑張って働きます。
ちゃんと契約満了まで。＜それが当たり前だ（爆）
貯蓄にも励みたいのだ。
ココは気合入れて望むのみじゃ。

明日は病院だ。
また早起きしなくちゃいけないのね・・・(￣o￣;)ボソッ
今は薬もだいぶ合ってきてるみたいなんだけど、
朝だけがどうしても起きられない。
夜の薬はちょうど良いし、先生と相談だなぁ。
ふむぅ。
明日も多分カウンセリングがある。
何を話したらよいのやら・・・。
さっぱり分からん（爆）
彼にその話をしたら、「ネタがなければ話せないでしょ」と。
ごもっともです。(*￣ノ￣)/Ωチーン
話せることだけ、話してこよう。

彼が、調子を少しずつ取り戻してきて、
やっと安心してきた私です。
これからも、口をすっぱくしてでも、
言い続けよう＜病院行きなさい＞

3日前にポルノの会報が届く。
いそいそと開けると
6thライブツアーがっ！！
でも、なかなか行きにくい日程なんだよねぇ・・・。
いつも一緒に参戦してる友達とは今回は参戦できなさそう・・・Σ(T▽T;) ぐわわぁぁ〜ん!
私が行けるとしたら年末の12月30日か31日・・・。
・・・(￣ ￣;) うーん
困った（笑）
悩みながら5thのライブDVD観てます(*´▽｀*) えへ
今回は参戦できないのかなぁ〜...(　= =) トオイメ
そうだ、新曲ラッシュなんだよ〜。
人が金欠な時に限って（爆）
9月26日に「メリッサ」が出て11月6日に「愛が呼ぶほうへ」
楽しみだけど・・・複雑（笑）

彼がちょっとづつ調子がよくなってきている。
私はホッとした。
まだまだ心配な気持ちでいっぱいなんだけど・・・。

私は土曜日病院だった。
薬の量が少し増えた。
そして、カウンセリングをちょっとだけ受けた。
何を話したらいいのか分からなくて困ったが、
次回もカウンセリングがありそうなので、
どうしようかちょっと悩む。
もともと話すことが苦手だし、
何をどう話したらいいのかさっぱり分からん。
(￣(エ)￣)ゞ クマッタナー

この連休中、病院行く以外外出していない。
プチヒッキーでした。
なんとなく、ゴロゴロとしていた。
なんと寂しい休日だろう・・・汗
朝もちゃんと起きられないし、
生活のリズムが悪すぎる。
正さなくちゃいけないのは重々承知なのだが・・・。

心配だなぁ・・・。
今何してるんだろう。
さっきの出られなかった電話がとても気になる。
何もなければいいけれど・・・。
心がざわついてる。
落ち着かないなぁ・・・。
テレビも面白くないし。
音楽もしんみりした曲ばかり。
ハァ・・・。
ため息しか出てこない・・・。
この気持ちのやり場の無さに
どうしたらいいのか分からない。

私が立ち止まっていても仕方がない。
彼はなかなかよくならない。
それどころか、悪化してはいないだろうか・・・
なんか、そういうことを考えていたらものすごく悲しくなってしまった。
ポロポロ泣いていたらちょうど彼から電話が・・・。
あんまり心配をかけたくなかったのに、逆に心配かけてしまった。
いけない彼女だ・・・。
このまま、症状が悪くならないよう一生懸命祈るばかりです。
今私にできることは彼を安心させること。
前を向いていくこと。
躓いてる場合じゃない。
頑張らなくちゃ。

今日また紹介してもらっている派遣会社とはまた別の
派遣会社から仕事の紹介がきた。
コッチは早く決まりそう。ただ、期限が来年の5月末までなんだけど
今の私には早く仕事が決まることのほうが重要。
紹介してもらっているほうはもう1週間になるのに連絡がない。
明日連絡してみよう。
ダメもとだからいいんだ。
あんまりのんびりしてる場合じゃないんだもん。
稼がなくっちゃ。

今日も彼は熱に倒れている。
今日はあまりにもショックで心がおかしくなりそうだ。
不安で不安でたまらない。
気を紛らわせるためにポルノのDVDなんかを流しているが全く意味がない・・・。
だって・・・このままだと彼の体はどんどん壊れていってしまうんだもの・・・。
一緒になろうねって誓った。
私はいつだって彼のそばにいる。
たとえ体は離れていたって心はいつもそばにいる。
でも、本当に自分の無力さには泣けてくる。
ちゃんと病院へ行かせていればこんなにも悪くはならなかったんじゃないかって・・・。
私がもっと気をつけていればよかったんじゃないかって・・・。
心配だよ・・・
本当に・・・
心がどこかへ行ってしまいそう。
寂しくて不安で心配で・・・。

あなたが言ってくれた言葉嬉しかった。
とっても嬉しかった・・・。
でも、無理だけはしないで。
決して無理だけは・・・。
こんなときそばにいられないのは辛いなぁ・・・。

昨日から、彼が熱に倒れている。
ずっと忙しくて睡眠時間も取れていなかったのだから・・・。
とても心配だ。
けれど、今の私には何もできることはない。
彼がかけてきた電話で労う事しかできない。
こういう時って自分が無力だということを
感じてしまう瞬間である。
なんだか寂しいなぁ・・・。
どうしてこんなに、孤独感を感じるんだろう。
一人ではないのに。
そんなの考える余裕もなければいいのに。
今日は、ちょっとマイナス思考だな。
いけない、いけない・・・。
最近毎日ビールが欠かせない。
寂しさを紛らわせているんだろうな。
どうしてそんなに寂しさを感じているんだろう。
何でこんなに孤独だと思うのだろう。
ちゃんとそばに彼は居るのに。

明日は外へ出よう。
いつまでも、家に居たらきっとおかしくなってしまうかもしれない。
今は、自分の居場所がどこにもないような気がしてならない・・・。
ちゃんとあるのにね。
分かってる・・・
なのに、私の心ときたら・・・
本当にしょうがない・・・。
こんな自分・・・本当に嫌だなぁ。
本当に嫌だなぁ・・・・。
情けないよ・・・・。

ぼんやりと、将来のことを考えていた。
昨日は電話でだけど、彼の気持ち再確認した。
もちろん自分の気持ちも。
将来についてのビジョンもちゃんとしている。
うまく行くかはどうか分からないが、
自分たちが頑張ることで実現することも可能なんじゃないかって思う。
自分の気持ちも前向きに、前向きに。
もうODしない。
自分を傷つけて、彼を心配させること。。。
もうしない。
気持ちをもっと強くしていかなくちゃ。
私は自分に甘いんだなきっと。
もっともっと前に進むべきなんだと思う。
彼とはだいたい2年後には結婚するつもりだ。
その間の2年間私は自分を鍛えていくことを
しよう。
彼との将来のために。
私は、彼についていくことをずいぶん前に決意した。
私たちの間には、他の人は笑ってしまうかもしれないけれど
TIES＜絆＞がある。
今年の2月23日。私たちが改めて出発した日。
お互いがお互いを必要と改めて感じた日だ。
それから半年が過ぎた訳だけれど
それは相変わらず、お互いを大切にし、
何でも話すように、溜め込まないように
する、そんな関係が続いている。
これほど、人を大切に思うということって
もしかしたら、初めてかもしれない。
結婚していた頃よりも。
お互いを受け止めあっている。
そんな関係を、この先何年も続けていきたい。
この人だけは失いたくないと・・・。
お互いの関係を改めて見直す週末でした。
お互いがお互いを守りあうっていいことだと思うんだけど、他の人ってそうはおもわないのかな？
いつでも、どんなことでも話し合うことの必要さを実感する瞬間でもあった。
ほんと、大切にしないと罰当たっちゃう。
病気にも負けずに、私は自分の道をしっかりと
歩んでいくことを決心した。

職を失って1週間になる。
今日他の派遣会社から仕事の紹介が！
振って沸いた嬉しい悲鳴。
うまく話が進んで職に就けるといいのだけど・・・。
☆彡　　　　　(-人-;)　願い事願い事...

昨日は上の娘の9回目のBirthdayでした。
大きくなるのは早いものだなぁ・・・・
しみじみ・・・そんなことを考えてしまった。
一緒にお祝いできなくてごめんね。

昨日は病院だった。
調子がイマイチだったから行ったのだけど、
担当の先生がお休みだった。
そして、違う先生に診てもらったのだが
この先生が使えねぇ〜っ！
薬の調整もしてくれないし、無駄金払ったって感じだよっ！！

「Kiss〜for weekend love story〜」
気になっている・・・。
ホントはレンタルしたいんだけど、
まだレンタルに並んでない！
買うまではいかないのだよねぇ〜。
でも気になるぅ〜。
どうしようか・・・ヽ(~〜~　)ノ ハテ?

お菊が出てる・・・＜WATERBOYS＞
しかも先生役。
彼女は私の小学生の時のクラスメイト。
女優になったのは知っていたが、「ふたりっこ」から頑張っているらしい。
時々サスペンスとかも出ていて、それを何気にチェックしている自分が笑える（笑）
頑張っているのを見るのは嬉しいよね。

今日は、ずぅ〜っと気になっていた
「DISCO　FINE」を中古で（←ここポイント）買いました（笑）
友達の日記読んでずっと気になってて・・・。
レンタルもしてないし思わず買ってしまった。
(;￣ー￣A アセアセ・・・

先日はとうとうやっちまったって感じ・・・。
日記も途中までは記憶があるけど
後半は記憶がない。それもあって、文章めちゃめちゃ。
もう、本当にうつはいやになってしまう。
本当に、死にたい気持ちでいっぱいになってしまう事もしばしばあるし、
頑張ってる人たくさんいるのに・・・。
弱い自分に目も当てられない。
普通に、普通に日々を過ごせるように
当たり前の事がちゃんとできるような人に
ならなければ。
気持ちの持っていきかたや、
表現の仕方をもっと変えていかなくちゃ。
それだけでも、そういう気持ちからは
少しだけでも離れられる・・・。そう思う。

最近、どうもダメダメ人間になっている。
自分のいけないところだって分かってるんだから変えられるよね。
自分が本気で願えば。
彼は、私のことを本気で考えてくれているから、そういうことを言ってくれるんだってちゃんと理解している。
彼の言うことに一喜一憂して鬱になっていてはいけない。
だから、彼は自分の思っていることの半分も今は私には言えないようになってしまった。
そういう風にしたのは私。
私が変われば、彼もまた心を開いてくれるんだろう。
でも、とてつもなく不安でいっぱいなんだ。
私は今、彼の人生をある意味背負ってしまっている。
大人な彼には、私よりももっと素敵なちゃんと大人の女性が合っていると思う。
私は彼からしてみたら、ずっとずっと子どもなんだそうだ。
それはショックだったが、そういわれても仕方ないのかもしれない。
非は自分にあるのだから・・・。
自分が悪い…。
私は、本当に変われるのかな。
自分が本気で望めば変えられることだと思う。
でも、今の私は逃げている。
自分の殻に閉じこもっていてはいけないんだよね。
それは分かっている。
よくなるものもよくならない
今日は、やめよう、やめようと思っていながら
薬を飲んでしまった・・・。
量はたいした量では無いのだけれど・・・。
私は、生きていることに行き詰まりを感じている。
頑張れば、幸せになるであろう未来があるはずなのに
足踏みをしている。
離婚も間違っていたのだろうか。
私の頑張りが足りなかったのだろうか
邪険に扱ったことなんて一度も無かったし、
私は努力した。
でも、彼に言わせると所詮自分の努力でしょって。
じゃあ、どう努力したらいいの？
わかんないよ。
だって、私はあの家にとって招かれざる客状態だったんだから。
どんなに距離を縮めようと努力したって
受け入れてなどもらえてなかったんだから。
私が何をしたって言うの？
ちゃんと家の事だってやってたし
子どもの面倒だって見てた。
仕事にも出ていたし
ほとんど遊びに言ったこともない
もう、人との付き合いも分からなくなってしまったよ。
生きていくのに疲れた。
ありのままの私を受け入れて欲しい。。。
でも、それは無理なんだろうか
病気だから？
それは障害にはなっていないけれど
そういう考えになりがちなんだよね
変わりたいのなら、頑張って変わらなければいけないのに
私は意気地なしだ。

もう生きているのに疲れてしまいました。
甘いと言われるのを覚悟です。

今の私には、そういう人t一緒にいちゃ行けないんだよ

一緒に痛くても不安な未来しか今は無い・・・。
私は静かに普通の生活がしたい。
自分で結果を出さないで逃げている自分が一番いけない。ダメだよ。。。
今日は鬱でマイナス志向になりすぎちゃったかな。。。
できることならもっと飲んでしまいたい。。。
できることなら、このまま死ねたらいいのに・。。
そしたら、幸せなのかもしれない
こっども達は置いていくのに忍びないけど。。。だらk、さらってくれるひといませんか

このまま死んでしまいたいです。
薬を飲んで一生起きなければいいのに・・・
このままビルから飛び降りてもいいかもしれない
もう、どうなってもいい
そんな基部です

かなーーーり久しぶりに日記書きますσ(^◇^;)

その間にいろんなことがありました。
まず、携帯、機種変しました。
衝動買いですσ(^◇^;)
1年以上経ったし、そろそろいいかなぁ〜なんて
見に行っちゃったのがいけない。
物欲王だから、すぐ買っちゃうのよ・・・。
でも、ぶっ壊れたデジカメはいつまで経っても
買うことができなかったなぁ。
そのうち、父から2代目となるデジカメゲットしました（笑）

その翌週パーマかけました。
4ヶ月も行ってなかったから伸び放題で
なんか、雰囲気も暗めになってたので、
雰囲気を変えたくてかけました＾＾
自分では結構いい感じ♪
って思ってるけど、彼氏は最初なれずに、
ブッって笑ってました（怒）
寝癖が付かないので朝が楽チン♪
"e(￣▽+￣*)小さくガッツポーズ

そして、今やりたいこと・・・。
まつ毛パーマ。
会社の人たちともいろいろ話していたんだけど
誘惑〜〜
私のまつ毛って、ビューラーで上げても半日持たないんだよ〜。
友達もオススメ〜♪って言ってたし
今、めちゃくちゃかけたい！
どこでかけようか迷っています。
・・・(￣ ￣;) うーん
ゆっくり考えよ（笑）

体調はというと、月のものによって結構左右されています。
こんなんじゃいけね〜〜〜っ
って思うんだけど、
どうしても勝てない。
うみゅ〜〜〜って布団に突っ伏したまま
寝込んでました。
やっとの思いで布団から抜け出して、
今日は午後からの出勤となったのでした。
明日はちゃんと朝から出勤できそうです。
今日も早く寝るんだ〜。

でも、DVDを借りてきてしまったから見ちゃうかも。。（笑）
オータム・イン・ニューヨーク
WASABIを借りてきた。
後CDを2枚。
FINE-TV HITSと
Sowelを借りてきた。
最近、ちょこっとだけだけど洋楽も聴くようになってきた。
そんなに頻繁にじゃないけど・・・。
そんな感じで適当にリラックスしたりしてます。

あー、土曜日は病院だ。
面倒くさいが・・・薬がないと困るし・・・。
頑張って行ってくるか。
天気が悪くないといいなぁ〜。

先週木曜からずっと休んでます。
明日はちゃんと会社に行きますが・・・。
薬まだ効くかどうかはこれからなんだけど・・・。
結構きついです。
単に自分に甘いだけなのか！？
もっと気合入れないといけない・・・。
レ(￣□￣レ)ガァ〜ンバ！！
あんまり、薬が効いている気がしない。
って言うのが本音かな・・・。
ε-(ーдー)ハァ
でも、私なんかよりももっとひどい人も頑張っているんだから私も頑張らなくちゃ。

あー、でも本当に何もする気持ちになれない。
かなり下降してます。
でも、それでも明日は頑張る。
仕事なくなっちゃったら困る。

今まで頑張れていた自分どこ行ってしまったんだ。
ちゃんとやれる。
だから、頑張ろう。

今日は病院の日。
どうしても飲みたくなかったドグマチール（太ってしまって、しかもあんまり症状改善しなかった・・・）がやっと変わった。
今度は、飲んだことのあるパキシル。
他にもテシプールという抗鬱剤も飲んでいる。
これで落ち着いてくれるといいんだけど・・・。
最近は午前中かなり頑張らないと仕事ができないくらいになっていた。
もちろん、希死念慮もあって困っていたのだ。
彼氏と出かけたり、ビデオ見たりして何とかしのいだ・・・。
あんまり頭に入ってなかったけど（爆）

仕事。
結構、えっちらおっちらやってます。
きっと、まだまだ至らないところがたくさんあると思うのだけど・・・。
早くちゃちゃっとできるようになるといいのだけど。
何とか、人にあまり聞かずに仕事をしている。
今のところあんまり仕事で不平不満はないかな。
慣れることに一生懸命で。
落ち着いたら、パソコンもやらなくちゃだわ。
習っている途中だから。
ちょうど、隣のビルに教室があるから。
ファイトーー!( ゜ロ゜)乂(゜ロ゜ )イッパーーツ!!
せっかく習ってるんだから、ちゃんと最後まで習いたいな。
自分次第。

今日、ビデオを返しに行ったら、19〜21日まで旧作100円！！
それにつられて、また借りてきてしまった（笑）
この際だから、この期間中に見たいものをたくさん見ておこうと思ってる。
(=￣∇￣=)にぃ♪
今日は、アナザヘブン、インソムニア、バイオハザードを借りてきた。
明日は何をかりようかな♪

仕事が始まって3週間経ちました。
なんか早かったなぁ〜。
病院変わって仕事も始まって、
当然のごとく薬も変わってきたでしょ？
そのせいか、朝がた怪しい雲行き・・・。
朝がかなりだるいです。
仕事行くのもかなりがんばって行っています。
この朝のだるさが曲者。
夕方には何でだろう？っていうくらい元気になるから。
また、鬱が悪化してきている・・・。
薬が定着するまでは我慢するしかないか・・・。
特に仕事が嫌なわけでもないし。
アロマとバッチでがんばるか。

おととい、FDAピアスを注文。それが昨日届いた。
ヾ(〃^∇^)ノわぁい♪
早速してみる。
(*￣∇￣*)エヘヘ
最高なり♪
もうすぐ法事があるから、まだ、セカンドピアスの私には普通に売られているものは、できない（穴がちゃんとできてないので）だから、ここで、パールも購入しちゃおうかなぁ☆彡
もうすぐお給料日だし・・・(=￣∇￣=)にぃ♪
(￣0￣;アッ　今日は友達の誕生日だ。
友達のプレゼントにもいいかなぁ〜。
いろいろ考えてしまうなぁ〜(=゜∇゜)ボー

しばらく、就職活動やら、病院が変わったりしてバタバタと過ごしていました。
病院は、片道2時間があまりにもきつく、近所に病院を見つけたので、転院することに。
32条適用してるから、その手続きもしなくちゃいけない。
病院変わって、当然のように薬が変わったらめちゃくちゃ眠い・・・。
これでもかって言うくらいよく眠ってます。
仕事中に眠らないように気をつけないと・・・。
一応、眠くならないように飲む配分を変更してもらったのだけれど・・・ちょっと不安。
きっと、デパスが眠気を誘うんだよな・・・。
あんまりたくさん飲んでないからそんなこともないのかなぁ？？


就職活動は派遣登録3箇所目にして仕事(*￣◇￣*)ゲッ(*￣・￣*)チュー♪
登録したその日にネットでエントリーしたら紹介してもらえて、あれよあれよという間に月曜日から働くことになったのです。
待ってるばかりじゃなくて、積極的に動かないとね。
仕事も、本当に長期で考えていいみたいなのでそれもラッキーです。
“o(*￣o￣)o”ウキウキ♪
仕事を覚えるのは大変かもしれないけれど、マイペースでじっくり覚えるつもりです。
体力不足だから気をつけないと。
ダイエット・・・ステッパーだけどやろうっと。
やったりやらなかったり結構適当だったから。
いい汗をかこう。

ヽ(TдT)ノアーウ…
久しぶりに、強烈な頭痛に見舞われる・・・。
動いただけで強烈な吐き気が・・・
もちろん食べ物ものどを通らず・・・
無理してメロンを食べて薬を飲んで横になったよぅ(T-T) ウルウル

昨日は彼氏と昼間久しぶりにゆっくり会った。
そしたら・・・ちょっと気になっていた顔の腫れ。
気のせいではなかったみたい。
アメをなめてるみたいに頬が腫れている。
Σ(￣ロ￣lll)　ガビーン
ずーっと気のせい、気のせいって自分に言い聞かせていただけに・・・
ショック☆<(￣□￣;)>☆ショック
なかなか治ってくれないんです。
(；´д｀)ノはうぅ

今日も夢見てしまいました。
子供たちの夢。
愛しい愛しい私の子供ちゃんたち
さて、元ダンナと連絡は取るべきか、取らざるべきか。
きっと、また話すことが二転三転してることだろう。
だから、やなんだよあいつ。

今日も、子供ちゃんたちの夢を見る。
よっぽど会いたいんだな・・・。
当たり前だよ。
1年半も会っていない。
大きくなってるんだろうなぁ・・・。
(´・ω・`)ショボーン

ストレス溜まりまくりなんだろうな。
妙にイライラして、考えなくていいことグルグル考えていた。
今までだってそうだったのに、振り回されていることが妙に気になって・・・
そんなの、今更だし、気にしたってしょうがないことだから考えることないのに・・・
吸ってはいないタバコが妙に目に付くし。
なんか、精神的にバランス崩しちゃってるんだろうなぁ。
(T∇T) ウウウ


鬱々・・・しちゃうよ〜〜っ！！
もーいや。
なんか自分がくだらない人な気がしてたまらない。
こんな病気本当にイヤだわ。
生き難いったらない・・・。

希死念慮は去っていった。
久しぶりのことだったので、かなり精神的に乱れていた。
泣いてばかりいて、彼氏には心配を掛けまくってしまった。
もう大丈夫。
私は、彼との未来があるし、いつまでも、負けてなんかいられないもの。
せっかくよくなってきてるんだから、もっともっと自信を持っていいんだよね。
焦らずゆっくりと・・・

最近、アロマテラピーだけならぬ、バッチフラワーレメディにも興味が・・・（笑）
いろんなサイトを見ている。
そこで、とっても興味をそそられてしまった・・・

アロマテラピーとは違って、実際口にするものなのだけど、自然の力を借りて、心の症状を和らげる。
要するに、メンタルケアのための・・・というところかな。
そういうものを使って自分をセルフケアできるようになるのはいいと思うの。
いつでも、自分の心と向かい合っていくのは、とても大切なことだと思う。


ああ、元だんなと連絡は取りたくは無いが・・・
子供たちに会いたい。
どうしよう・・・。

今日はどうかしている・・・。
どうしたものだろうか・・・。

希死念慮が私を覆っている。
一番来てほしくなかった。

私は今戦っている。
耳元では、服薬してしまえとささやく声がある。
してはいけないって分かってる・・・。
せっかく今まで頑張ってきたし、
そんなことしても、よくはならないし、
いいことなんてあったものじゃない。

がんばれ。
がんばれ。

うつ病なんて・・・なりたくなかった・・・
あいつのせいで・・・
何でこんなに苦しまなくちゃならないんだろう・・・