今日は病院だった〜

最近、どうもダメダメ人間になっている。
自分のいけないところだって分かってるんだから変えられるよね。
自分が本気で願えば。
彼は、私のことを本気で考えてくれているから、そういうことを言ってくれるんだってちゃんと理解している。
彼の言うことに一喜一憂して鬱になっていてはいけない。
だから、彼は自分の思っていることの半分も今は私には言えないようになってしまった。
そういう風にしたのは私。
私が変われば、彼もまた心を開いてくれるんだろう。
でも、とてつもなく不安でいっぱいなんだ。
私は今、彼の人生をある意味背負ってしまっている。
大人な彼には、私よりももっと素敵なちゃんと大人の女性が合っていると思う。
私は彼からしてみたら、ずっとずっと子どもなんだそうだ。
それはショックだったが、そういわれても仕方ないのかもしれない。
非は自分にあるのだから・・・。
自分が悪い…。
私は、本当に変われるのかな。
自分が本気で望めば変えられることだと思う。
でも、今の私は逃げている。
自分の殻に閉じこもっていてはいけないんだよね。
それは分かっている。
よくなるものもよくならない
今日は、やめよう、やめようと思っていながら
薬を飲んでしまった・・・。
量はたいした量では無いのだけれど・・・。
私は、生きていることに行き詰まりを感じている。
頑張れば、幸せになるであろう未来があるはずなのに
足踏みをしている。
離婚も間違っていたのだろうか。
私の頑張りが足りなかったのだろうか
邪険に扱ったことなんて一度も無かったし、
私は努力した。
でも、彼に言わせると所詮自分の努力でしょって。
じゃあ、どう努力したらいいの？
わかんないよ。
だって、私はあの家にとって招かれざる客状態だったんだから。
どんなに距離を縮めようと努力したって
受け入れてなどもらえてなかったんだから。
私が何をしたって言うの？
ちゃんと家の事だってやってたし
子どもの面倒だって見てた。
仕事にも出ていたし
ほとんど遊びに言ったこともない
もう、人との付き合いも分からなくなってしまったよ。
生きていくのに疲れた。
ありのままの私を受け入れて欲しい。。。
でも、それは無理なんだろうか
病気だから？
それは障害にはなっていないけれど
そういう考えになりがちなんだよね
変わりたいのなら、頑張って変わらなければいけないのに
私は意気地なしだ。

もう生きているのに疲れてしまいました。
甘いと言われるのを覚悟です。

今の私には、そういう人t一緒にいちゃ行けないんだよ

一緒に痛くても不安な未来しか今は無い・・・。
私は静かに普通の生活がしたい。
自分で結果を出さないで逃げている自分が一番いけない。ダメだよ。。。
今日は鬱でマイナス志向になりすぎちゃったかな。。。
できることならもっと飲んでしまいたい。。。
できることなら、このまま死ねたらいいのに・。。
そしたら、幸せなのかもしれない
こっども達は置いていくのに忍びないけど。。。だらk、さらってくれるひといませんか

このまま死んでしまいたいです。
薬を飲んで一生起きなければいいのに・・・
このままビルから飛び降りてもいいかもしれない
もう、どうなってもいい
そんな基部です